No fundo do poço...

Chega, já tou sem forças, não aguento mais todos os dias uma briga diferente por coisas que não tem assunto nenhum, e kando não há brigas e como se não estivessemos ali...
Não sei kanto tempo mais vou aguentar isto...

Mais um dia...

Mais um dia que está a passar a eu sinto-me na mesmo, como se faltasse um bocadinho de mim, como se estivesse envolvida num bola de tristeza, em que mesmo nos momentos que sorrio, nao sorrio com alegria mas sim porque tem de ser...
É estranho sentir-me assim, as pessoas perguntam o porquê, perguntam onde está aquela menina que andava sempre com um sorriso na cara e a verdade é que não sei o que aconteceu a essa menina... Se calhar o problema é mesmo esse, já não sou essa menina em que nada preocuva e em que não havia problemas, parece que agora fico a pensar em coisas que se calhar nem são problemas mas eu acho que são e então fico a matutar naquilo e pronto acabou o sossego...
Como gostava de ter algumas certezas, á coisas que não sei como vão correr daqui pra frente e que me estão a tirar o "sono"...
Enfim a vida nem sempre corre como queremos e a minha ultimamente está a correr bastante mal...
Como gostava de poder desaparecer por um tempo para ver se as coisas voltavam ao lugar mas não posso, há pessoas que precisam de mim aqui...

Sem assunto

Hoje apetece-me escrever mas não sei ao certo sobre o quê, é estranho eu sei mas a vontade de vr aki e poder falar do que sinto sem ser criticada é bom, saber que mesmo em silêncio que lê este cantinho consegue entender o que eu sinto...
Pois é, e é de novo segunda-feira, mas uma semana de trabalho pela frente na esperança que a sexta-feira chegue depressa, e que a semana corra da melhor maneira, e lá volto eu a minha rotina semanal, trabalho, casa, casa, escola de condução, e de nova para casa para no dia seguinte voltar tudo ao inicio... Sinto falta do tempo em que estava todos os dias no café com o pessoal, e onde acontecia sempre algo de novo, aí sim havia sempre histórias para contar, o problema é que quem parava do café e formava o grupo dos terroristas do sitio, também já não tem parado por lá... Como a vida muda em pouco tempo, ainda a uma ano atrás quando começei a trabalhar era tão diferente a agora mudei tanto, é estranho sentir-me assim, sinto que tenho tudo e ao mesmo tempo não tenho nada, dou por mim a pensar como se a vida não fizesse qualquer sentido, o que as vezes acho que é verdade. Sinceramente acho que a minha vida não faz qualquer sentido, e pergunto-me o porquê de andar por aki... Enfim perguntas as quais não obtenho qualquer resposta...
Voltando a questão em si, o fim de semana passou muito rapido, e pra mim foi um fim de semana incomplete senti falta de algo, sim senti falta de ti, tenho saudades de ti...
Mas até que o fim de semana correu bem, e quem disse que ir pros copos com o pai não é fixe? Pois é na sexta foi pros copos com o meu pai e uns amigos e digo-vos é do melhor, além de me deixar beber tudo o que quero, fica tudo por conta dele... he he
No meio de muita bebedeira ainda deu para jogar bilhar ( não eu porque não precebo nada disso) e setas, e ai sim joguei e ganhei, por alguma coisa ainda sou a campeã...lol até correu muito bem...
Fim de semana cansativo como de costume, no sabado tinha a comunhão da minha pequenita que eu gosto tanto, e também me diverti bastante a tomar conta das três pequenitas, é nestas alturas em que o desejo de ser mãe aumenta, mas também ainda é um bocado cedo...
Domingo serviu para decansar, foi mesmo a preguiçosa, a tarde toda no sofá a ver dvd's e a comer doces e batatas fritas...
Enfim o que é bom acaba depressa...lol
Agora é esperar de novo pela sexta e esperar que este fim de semana me sinta completa, traduzindo em miúdos, que este fim de semana esteja contigo!!!

Homens...

Eu k sou mulher pois dizer k cada vez acho os homens mais engraçados, e este post n é para ferir o sexo masculino, mas k têm a sua piada lá isso têm...
Hoje aconteceram-me uma séria de momentos caricatos devido a alguns homens que têm a mania que com duas de letra eu já fico derretida, meus lindos metam uma coisa na vossa cabecinha ( e refiro-me a de cima) eu só me derreto com kem kero, e com kem me sabe levar...
Começou logo bem, acordei e tinha e tinha uma msg no tlm do meu ex namorado, em que dizia que tinha sonhado cmg e k tava com mtas saudades k keria estar comigo, o estranho disto tudo é k já acabamos a mais de um ano e até a data ainda não tinhamos falado mais... Caricato não???
Depois um um moço que andou cmg na escola, que na altura andou atrás de mim, mas nunca quis nada com ele, enfim hoje tb se lembrou k n tinha companhia pra sair e que keria sair cmg... Engraçado n é??? Prefiro muito sinceramente ficar em casa a curtir a depressão e a ver filmes românticos...lol mas ainda há mais... Eu nunca pensei k trabalhar fosse tão divertido, dá para acreditar que já tenho clientes a pedi o nr de telemóvel para qualquer eventualidade que aconteça? podem ter acidentes ao fim de semana e não saber como resolve-los... Isto a cada um...Mas hoje tavamos a ter uma conversa engraçada, tavamos a falar de traições e um cliente que conhecemos bem k lá estava meteu-se na conversa e então o que ele disse foi mais ou menos isto " nenhum homem é de ferro e então se a mulher for ali como a sónia ninguém resiste" resumindo fikei vermelha como um tomate e a gargalhada foi geral... Esta boca era escusada...lol
Aki está o porquê de achar que os homens são todos iguais, antigamente não podiam ver um rabo de saia mas hoje em dia nem de calças podem ver...lol não é que não goste de ouvir estas coisas de vez em quando sabe sempre bem...lol
Agora vamos a coisas sérias como é k se diz a alguém k n gostamos dele sem o magoarmos? como explicamos que mesmo sem nós kerermos o nosso coração pretence a outra pessoa e que não conseguimos fazer nada para mudar isso? O melhor é ser directo e fazê-lo sofrer tudo de uma vez ou deixamos andar para ver no que dá? Custa-me sinceramente magoá-lo sei k me ama de verdade, mas o que ele sente por mim eu não consigo sentir por ele, é sim um grande amigo nada mais que isso mas n kero por nada magoa-lo...
se alguém tiver uma solução para o meu problema, sou todas ouvidos...

Tristeza...

A tristeza é um sentimento que nos procura e ocupa muitas vezes.
Podemos ficar tristes por palavras ou actos de alguém,
pela miséria doutra pessoa,
por um desastre ou cataclismo,
por uma imensidade de coisas.
Mas algumas vezes ficamos tristes sem saber porquê,
sentimo-nos tristes e não conseguimos identificar a origem dessa tristeza.
Talvez seja uma data de pequenas coisas somadas,
ou algo que nos tocou e não nos recordamos.
Hoje estou assim, estou triste, e não sei porquê.

Para ti... (Tu sabes kem és)

Um post simples mas com muito significado...

Amo-te muito e não vou desistir de ti...

Festa azul e branca

Antes de mais o post de hoje não é para ferir niguém há que ter desportivismo...
Depois de muito sofrimento podemos gritar com vontade "Campeões, campeões nós somos Campeões" e posso-vos dizer que estar no dragão num dia destes é uma adrenalina fantástica, só tive pena de não ter conseguido bilhetes mas isso não nos impediu de ir para o dolce vita, ver o jogo nos ecrans gigantes que lá estavam... Foi um momento linduh, tudo azul e branco a vibrar pelo clube... Foi linduh...
E depois foi a festa geral, tudo a volta do estádio a gritar, enfim uma nação azul e branca...
E podemos dizer que merecemos ser campeões e que tivemos uma vitória sofrida...
Pro ano há mais... he he

Tripeiro eu sou
e tenho o porto no meu coração
serás sempre a minha paixão
eu dou a vida para seres campeão
a mim n me interessa onde vais jogar
seja onde for sabes que eu vou lá estar
nem a morte nos vai separar
até no ceu por ti eu vou cantar...
Porto...

Tarde de ontem simplesmente fantástica... Nunca tirei tantas fotos na vida como ontem e alguma ficaram bem giras... E já há muito tempo que não me divertia assim...
Até a água fui...lol e não estava muito fria...lol tava mesmo a precisar de me divertir assim...

Vidinha injusta...

Bem realmente a dias em que mais valia não acordar, ou melhor alturas em que é melhor não acordar...
Enfim a minha vida está um plena desgraça, kando já havia alguma esperança para tudo correr bem, parece que o mundo volta a desabar em cima da minha cabeça, só que agora não vejo nenhuma solução para o problema...
A vida é mesmo muito injusta, leve-nos as pessoas de kem gostamos, faz sofrer pessoas que amamos e por mais que a gente keira não consegue fazer nada para mudar essa dor, e pior divide-nos, quando todos querem que a gente fike do lado deles e não conseguimos escolher um...
Enfim apetece-me desaparecer de uma vez por todas...
Até um dia :'(

Maldita Rotina

Tou cansada de tudo isto, sem força para reclamar ou seja o que for. Cada dia que passa não acontece nada de novo, parace que estou envolvida num circulo em que todos os dias se passa a mesma coisa e não há nada de novo. Sinto-me frustada por estar envolvida neste circulo e não me conseguir libertar... Todos dos dias a mesma rotina e de repente já é um novo dia e volta tudo ao mesmo...
É triste sentir-me assim, sinto saudades das farras, dos fins de semana em que não parava em casa e em que todos os dias havia uma novidade interessante para contar...
Só as simples bebedeiras de sexta a noite já podiam ser tema de conversa para toda a semana, até acontercer outra peripécia engraçada...
Agora, de há uns tempos para cá não se passa nada, a sexta a noite é um café rápido, mas em boa companhia, mas ir depressa para casa pois o cansaço é muito. Durante o fim de semana o tempo é pouco para descançar da semana atribulada, logo é passado quase sempre em casa, ou então quando se sai é algo muito rápido...
Já tentei voltar ao normal, voltar akela alegria que tinha, em que não parava em casa e estava sempre pronta para a borga, mas não tem dado grande resultado...
Enfim, acho que é mesmo assim, há uma altura na vida em que mesmo sem kerermos começamos a acentar e não nos damos conta disso, damos por nós a pensar em casar e ter filhos, e acreditem que ás vezes penso muito nisso, e logo eu k a algum tempo atrás não keria casar, agora essa imagem passa-me muitas vezes pela cabeça...
A vida é mesmo assim né? À que passar por cima de tudo e pelo menos tentar divertir-me mais uma cadinho, voltar aos copos em alguns dias...lol Á que começar a fazer planos...

Uma luz ao fundo do tunel

Pois é começo a ver uma luzinha no fundo do túnel, ainda muito pequenina mas com esperança que vá crescendo...
Agora sim tenho esperança que ainda vou ser muito feliz... Mas vou dar tempo ao tempo, e espero que tudo corra pelo melhor...
Fim de semana já passou, pequenino como sempre, passa tao depressa, o dia de ontem até foi divertido, fui levar o tiago a comer um gelado, e já me tinha esquecido como é divertido ser criança, e depois apanhamos uma molha enorme, em plena praia e não é que começa a chover? lol mas foi muito divertido...
Hoje tou com uma preguiça enorme, não me apetece fazer nada... Mas lá terei de trabalhar qualquer coisita...lol
E no próximo domingo, secção fotografica com o meu moranguito, pois é ele tira fotos lindas e eu vou servir de modelo he he, e além disso é um amigo simplesmente espectacular...
Hoje ainda bem o pior, aulas de código logo a noite, pois é vou ter de começar a ir ás aulinhas outras vezes, tenho mesmo de tirar a carta...lol
Bjinhos pra todos

De Volta...

Depois de algum tempo longe da escrita cá estou eu de novo. Precisei mesmo deste tempo sem escrever, a cabeça e a vontade não era nenhuma...
Sentia-me revoltada com a vida, como pode ser tudo tão injusto e nos tirar as pessoas de kem gostamos? Ás vezes pergunto-me porquê? Alguém tão novo, tão cheio de vida, que se dava bem com toda a gente... Lembro-me bem dos jantares em casa da márcia, eu e o pai dela sempre na galhofa, só nos riamos. Os jogos de futebol que viamos juntos sempre a sofrer e a espera dos golos... Tinha uma forma de viver incrivel, sempre pronto a ajudar e a fazer-nos rir, e sempre a falar no meu casamento que ia comer as minhas custas, infelizmente já não vai, mas se um dia eu casar ele estará presente na nossa memória...
Jorge descansa em paz, estarás sempre nos nossos corações...

Agora para ti, o que faço ao k sinto por ti? É certo k já te tentei eskecer mas não consegui, estás sempre presente no meu pensamento e no meu coração...
Dá-me um sinal, ajuda-me a saber se ainda posso ter alguma esperança de ser feliz contigo, de passar o resto dos meus dias contigo, ou se realmente só me vês como a miúda que é uma grande amiga... Sincermente lá no fundo ainda não perdi a esperança de um dia vir a ficar ctg e aí sim ser realmente feliz...
Eu entendo que para ti é dificil entender tudo o que sinto, mas acredita que te amo como te amei da primeita vez que te vi... Mas nakela altura, feita parva nunca pensei k pudesses vir a gostar de mim, para mim tu gostavas de outra pessoa( sabes de kem falo) e então mantive-me calada e deixei-te escapar, mas a verdade é k nunca te consegui eskecer...
E agora que estamos mais vezes juntos ainda é mais dificil, a vontade de te abraçar e beijar é muita mas sei k não o posso fazer... Tu seguis-te a tua vida...
Pronto acho que abri o meu coração de uma vez por todas, ah e quanto ao não dizer isto pessoalmente, podes até achar estranho mas não consigo, na altura não me sai... Já tentei mas kando ia pra falar disse tudo menos o que queria dizer...
Linduh não kero k leves a mal nada do que digo aki, muito menos que te afastes de mim...
Amo-te do fundo do meu coração, como nunca amei ninguém...